這本書解答、證實了我許多疑惑,

推薦給大家,拒絕冷暴力,也避免自己無意中成為加害者。

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原推薦文重點

作者以冷靜認真且誠懇地筆觸向讀者描述出,雖然可惡之人必有可憐之處,但冷暴力加害者的可憐之處絕不足以平衡其可惡之處;加害者的可惡、殘忍與無情的深層心理病態,固然有其童年慘痛傷害遭遇的原因,卻絕非受害者靠關懷、接納或誠心溝通即可化解,反倒是受害者試圖以個人之力調解與加害者關係的舉動,更可能讓冷暴力的傷害加劇。

 

原書摘要

P.034
任何「精神正常」的人,在生氣、憤怒時,不免會有虐待行為,但同樣也會恐懼、內疚,而慣性施虐者則不可能自我懷疑,這種人為滿足自身對獲得欽慕和肯定的無盡需求,必然貶抑他人來維護自尊,繼而握有權力。他們不會有同理心,也不懂得尊重別人。

P.044
當所愛的人不符期待,或彼此關係太過依賴、親密,精神虐待的衝動便會升起。(抗拒親密)
自戀者以掌控伴侶來壓抑對方,讓身陷疑惑和內疚的伴侶無法反抗。(自戀型人格障礙)

P.053
不肯為婚姻失敗負責,經常是觸發精神虐待的緣由。(外遇、逼員工離職)
有些案例不是施虐者後來性情轉變,而是原本隱藏的精神虐待本性暴露出來。(不是受虐者害的!)

P.86
有些孩子天生在某些方面比父母強太多:太聰明、太敏感、太好奇。
父母為掩飾自身的不足,便抹煞子女的長處:
「你這孩子一點用也沒有。」結果孩子真的變得古怪、討人厭,
父母就有很好的理由不善待他。

 

為什麼被選中為受害人?P.201
我們常聽說某人受害是原本就有那種傾向,生性懦弱、性格有缺陷。然而事實正好相反,
受害人通常是由於擁有正面特質,加害者想據為己有,才會被選中。

因為他(受害者)就在那裡,沒來由讓人心煩;因為他正好在對或錯的時間出現,有時則只是錯在他把一切看得太清楚。
若是他想要掙脫束縛,或失去利用價值,就成為加害者憎恨的對象。
施虐者會避開與其他自戀的施虐者或偏執狂作對,因為他們太相像。

P206
他是因為活力充沛、願意付出,才長期落入施虐者的遊戲中。
施虐者在引誘階段會肯定他,讓他感覺自己有能力,過了這個階段後,他無法想像兩人問題不能解決、對方不會改變,因此不肯放棄施虐者。
他如果放棄伴侶,會感到內疚。

P.207
理想的受虐者是有良心又天性愛責怪自己的人。
這種行為在現象精神病學中眾所皆知,並被描述為憂鬱型性格。
這種人喜歡工作和關係都井然有序,會為最關愛自己的人奉獻自己,卻對接受別人的恩惠有所遲疑。
受害人欠缺自戀傾向,所以他的怒氣往往被壓抑,無法做出反應。

P.211
受害者天真好騙,試圖為加害者尋找合理的解釋、避免誤會。
沒有虐待成性的人,很難想像從一開始就存在著深不見底的惡意與操弄。
為了擺脫虐待式操弄,受害者想盡量坦誠並為自己辯護,反而使加害者更看不起他,讓拒絕參與任何形式對話的加害者牢牢把他箝制住。

 

P.217  218
受害人完全被掌控,陷入混亂、無法思考;最大的痛苦不見得來自直接的虐行,而在於不確定自己是否要為受虐部分負責。

案例

「聽他說這麼多,搞得我相信他可能是對的,是我不正常和歇斯底里。他經常如此,有一天同樣帶著憎恨的眼光來找我,用冰冷的聲音說,我對任何人都毫無價值、一無是處,我應該乾脆去自殺。那時我的鄰居剛好在我家而他沒看到。她嚇壞了,鼓勵我去提告。我為此放下心中大石,總算有人了解我的狀況了。」

 

應對方式

P.236
受虐者可能會為保護自己而欲以其人之道還治其人之身,不過受虐者無法那麼惡劣,很難扭轉情勢,我們強烈建議受害者勿同流合污,法律是唯一解決途徑。

一旦被害人退出遊戲,會引發施虐者火力全開,企圖汙染被害人,使被害人成為「壞」人;有鑑於此,受害者切莫同流合污,而要了解其手法和行為模式來化解。

基本原則:停止為自己辯解。
因為只要有一點說不清楚,都會被拿來當成加害者的彈藥,讓受害者越陷越深。
有第三者在場是最好的辦法。

P.240
有些人看似與受害人很親密,卻易被操縱而懷疑、指責起受害人,
有些人不了解內情,選擇避免捲入是非。
真正有價值的支持,來自於懂得重點在陪伴、提供助力、不做評斷的人,
這類人無論發生什麼事,都會誠實面對自己。

 

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我的結論

總之,停止辯解、不要自責,更不要為對方找理由!

*《沒有霸凌的教室》一書說得好:難道有理由就可以傷害別人嗎?

  -不管有什麼理由,都不能傷害別人。

    -起因和結果是兩回事,無論出發點為何,人都要為自己造成的結果負責。

* 不是要找一個你能讓他幸福的人,而是要找一個可以互相讓彼此幸福的人。

  -自我的價值不在於對別人/父母/社會……有沒有用,而在於你如何看待自己。
 

另外關於父母的部分

這有點感傷,很多時候父母/師長是無意的,

無論是基於無知(沒搞清楚孩子是太聰明,還以為是孩子故意搗亂),

還是基於保護立場(畢竟這是棒打出頭鳥的社會,尤其傳統觀念女人無才是德),

當他們猛把孩子往負面說,貼上標籤,

孩子很容易就以為自己是那樣,也很容易表現成那樣。


父母師長該做的是相信。

當發生超乎自己意料的事情時,

比如問了你答不出來的問題、指出你的錯誤,甚或送你一個會惹怒你的東西,

請先停下來,想一想,聽孩子說分明,

不要第一個反應就是防衛、指責,甚至冷嘲熱諷,

這會深深傷害他們的心靈,重則折斷他們的羽翼。

創作者介紹

戲雪

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