[書摘] 婚姻的幸福科學

2013年6月13日 14:17
 

丈夫握著妻子的手時,不只是可以表達愛意,還會降低妻子所承受的壓力。在婚姻幸福的婦女身上,效力其至和止痛藥相當。 P.105

 

定義婚姻或是長期穩定關係的特點之一,就是伴侶雙方夜晚同睡一張床。對於幸福的夫妻來說,床是安全的天堂,可以分享生活點滴、親密地交談,以及享受身體的接觸、擁抱和愛撫;不僅能減輕壓力和焦慮,同時可以讓兩人更親近。P.110

 

經常吵架的夫妻或許要想一想,問題是否來自夜晚的睡眠問題,而不是白天的挫折;或許只是暴躁不安和過份疲倦,而不是真的生彼此的氣。 P.115

 

不幸婚姻的壓力會在不知不覺中加倍損傷健康;由於牽扯到很私密的部分,你無法用應付其他壓力的方式來逃避姻帶來的壓力。婚姻壓力會讓免疫系統明顯受損。 P.115

 

婚姻幸福結果測試中,最後離婚的夫妻在新婚時並不會比一直相守的夫妻不快樂,但是他們的荷爾蒙告訴我們,他們在某些方面其實非常不安。 P.117

 

男人在爭執時保持沈默對健康並沒有明顯影響,然而要是女人在爭執時沒有說出內心的話,在十年研究期間的死亡率,是持續向丈夫表達自己感覺者的四倍,而且不論她認為自己婚姻是否美滿,風險都相同。 P.122

 

情境:爭吵與金錢有關的事物

丈夫一:「你小學數學有及格嗎?」(敵意型)

丈夫二:「上帝保佑你,雖然你對支票不在行,不過其他方面還滿行的。」(溫暖型)

敵意型會讓妻子罹患心臟病的風險提高,溫暖型會降低,但對丈夫都沒有影響;但若是控制型,無論是哪一方,就會提高丈夫心臟病風險。 P.123

 

美國記者麥格羅琳:「一樁圓滿的婚姻需要談很多次戀愛,只不過對象都是同一人。」 p.128

 

研究顯示,吵架的頻率和原因並沒那麼重要,品質及方式才是夫妻能否攜手邁向幸福的關鍵。

一些研究甚至指出,衝突是好現象,表示夫妻還願意試著解決問題,而不是任由問題惡化下去。幽默不一定總是好事,有時候,笑聲和微笑是用來舒緩緊張的氣氛,以掩蓋更深層的問題。  P.130

 

習於使用「我」和「我們」的人,比較懂得要如何解決問題,習慣使用「你」的夫妻對話會顯露較多負面態度,婚姻也較不快樂。當然不代表跟配偶說話不能使用「你」,但若經常使用「我們」這樣的字眼,表示你們雙方正朝著解決問題的道路前進,而不是在製造新的問題。 P.143.148

 

某個妻子或許說了一些正面的、肯定的話,但是敏銳的編碼器卻可以發現她的笑容是勉強擠出來的,根本沒用到眼睛周圍的肌肉。感應器顯示她的心臟跳動得很強烈,表示她真正的感受要比表現出來的不快樂得多。 P.146

 

評估婚姻關係有無問題最清楚的訊號之一,就是觀察當你說話或做事時,你的伴侶會不會有「翻白眼」的反應。如果夫妻中有一方經常翻白眼,即便以說笑的方式表達,仍是個代表輕蔑的訊息,指出兩人之間的問題要比目前所爭執的主題多出許多。 P.147

 

一定數量的衝突是必須的,可以藉此「拔除」長期下來會對婚姻造成傷害的問題。有時候衝突造成的「短期痛苦」反而有助於婚姻的「長遠健康」。學者調查發現,婚姻關係早期階段的夫妻們,和平相處的比時常拌嘴的來得快樂,但三年後,前者可能已經朝著離婚之途前進或已離異,反而後者可能因為梳理了婚姻中不順的扭結,能處在穩定的關係裡。

 

要讓婚姻產生真正安定下來的力量,夫妻必須把彼此的差異說出來,不管用激烈的、正式的,或輕描淡寫的方法解決都可以,與其被動消極,偶爾的憤怒可以成為一種資源,幫助婚姻隨著時間更好。

暴力永遠是不被允許的。敵意、負面態度、輕蔑、諷刺、威脅等等,也從來不是健康的方式。  P.154

 

數據顯示,衝突來源時常起因於性別差異;找出衝突來源可以更了解彼此,但不表示就可以解決爭論。百分之七十的時間裡,夫妻沒辦法解決彼此的衝突。「夫妻衝突」研究,讓許多婚姻治療師轉而建議夫妻們去接受「多數的問題是根本無法解決的」這個事實。婚姻幸福不一定表示非要在每件事上達成共識;期待對方贊成你所有事情,是不切實際的沈重負擔。 P.159

 

說自己跟配偶不適合,其實是想說無法跟對方和諧相處。

「適合與否」這種事情根本是來了又去,沒有哪對夫妻永遠很適合對方。

良好的婚姻不是指夫妻無時無刻都能完美契合,而是知道如何處理彼此的差異。 P.163

 

八O%的爭吵是由女性主動挑起,這是指女性較願意冒著情緒混亂的危機,試著去解決問題。根據實驗,女性在生理上比較能在衝突中自我冷靜下來,男性則要花很長時間,甚至需要藉由報復,血壓才會下降。這可以解釋男性為何不願開啟爭端。 P.165

 

研究顯示,爭吵開始的前三分鐘,就可以決定這次的爭執有沒有建設性,甚至能預測哪幾對夫妻六年內會離異。

建設性爭吵、破壞性爭吵,最主要的差異,在於開頭是從抱怨(陳述自己的感覺)或批評(指責對方的不是)出發。比批評更遭的是輕蔑(比如翻白眼)

若能了解之間的差異,小心、溫和地處理,就能改善爭論品質,甚至強化婚姻關係。 P.167

 

「你為什麼不先去呢?又不會花你很多時間。」

說話者並沒有要吵架,但語氣卻帶有反駁意味;在這句話裡,他已經破壞了二項夫妻溝通基本守則:嚴厲意味的開場白,以及對配偶的蔑視。

 

健康的婚姻衝突最重要的元素之一,是具備在爭吵時「防止衝突擴大」的止血能力。

*用安靜、和緩的語調說話。

*直視對方的眼睛,確定自己是坐著的,或跟對方保持同樣的高度。

*如果有需要,可以暫停,告訴對方自己很難過,需要冷靜,晚一點再討論。

*善用減緩緊張氣氛的基本用語。

 

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把握「關鍵三分鐘」,好好吵架!

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測驗一下:你是中肯提出抱怨或是情緒化的批評?

 

這項測驗是要幫助你辨認衝突、抱怨以及蔑視之間的差異。針對每道敘述,圈選出你覺得最適合的答案(A抱怨 B批評 C蔑視),之後再檢視你的分數。

1.當你會晚到卻不先打電話說一聲時,我感到很不舒服。

2.你無法讓人信任。

3.你跟小孩子玩的時候太過粗野了。

4.你從來都不想要行房。

5.我覺得你把我做的事都當成是理所當然的。

6.你就跟你母親一個模樣!

7.我希望你可以更常主動表示想要行房。

8.我很難過,因為宴會過後你沒有幫忙清理、收拾東西。

9.你真是個邋遢鬼。

 

答案請反白

(答案:1抱怨 2蔑視 3批評 4批評 5抱怨 6蔑視 7抱怨 8抱怨 9蔑視)

 

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